还是一贯的不会安慰人，每次总是十分啰嗦，却总抓不住重点，往往想到些有关的其他事还要一并提一提，丝毫没有安慰人该有的样子，可以说是很没用了，我这家伙。

一直以来都受到太多恩惠，相熟的人善良可爱，且由衷的温柔。很想回报些什么，但是连安慰人都做不好的自己真的可以吗？如果是在动漫里，总会有一个元气满满大大咧咧勇敢的少年或少女一巴掌拍到背上，自信满满地说"做你最擅长的就好了"，然后真的会有奇效，但是那是动漫嘛，毕竟。

现实里真的管用吗?忍不住这么想。毕竟那一长串语无伦次没有重点的话，连自己都觉得糟糕。

真的希望所有的你们都可以打起精神来，有再多的困难和压力，如何畏惧迷茫，都会过去的。

因为人从来不是孑然一身的，即使是注定离开的相逢也会留下温暖的印记，何况有些人一直都不会离开。

最近发生的事很多，学业的忙碌也完全挡不住这些扑面而来的恶浪。有人和我说，都会有这么一个阶段的，也是，"灾难各有千秋"么，可其中的弱小无助个中痛楚都是相同的，谁没段艰难往事呢，而此时也不会是我最难熬的日子。

前几日刚回过家，夜里没能睡着，索性又开始刷漫画，近零点听到玄关处开锁的声音，随后是父母的交谈，有意压低了些的。

我不知道他们的话题是怎么突然转到我身上的，只言片语听到几句。

"小孩子不逼一逼会有出息?"
…
"就你心疼你女儿，那以后你养着好了。"
"我养着就我养着，你就不管好了。"
…

再之后便没有印象了。

那天晚上后来没也能睡着，刷了通宵的漫画第二天头疼欲裂，漫画的情节不记得多少了，心里脑子里弯弯绕绕想过些什么也不记得，大约就算想过，也都是些早就思考千万遍的东西，不值再记。

那时候想起自己其实心知肚明很久的一个理，父母总说长大要靠自己说没老本可以啃，其实背地里都做好了再不济就养孩子一辈子的准备。他们嘴上说的多绝情难听漠不关心，不过是怕自己哪天仓促有所不讳，孩子孤身一人若没点能力在这世上就活得艰难，所以恶言恶语地催促长大。
父母都怕孩子吃苦。

可是我们真的长大了，他们却开始害怕会被丢下，色厉内荏也好无理取闹也罢，只是底气不足地想要孩子多在乎他们一点，就像小时候我们哭闹着这般那般或认真到可笑地去做一些事情，不过只为了父母多一句称赞或多陪自己一会。曾经父母就是神，如今神明力有不逮了，却依然是记忆里温柔强大的背影。

一直来不善言辞，很少和父母交流些什么，时常想着父母要是没生下我就好了，毕竟客观讲生活会轻松且自由许多，我也不必承受这以"存在"为名的苦痛。

但是，一者，"当初要是没把我生下来就好了"这样的话实在冒犯，对历经苦难生养了我二十余年的父母简直是种侮辱了，再如何，也不能脱口而出这句话的；二者，"存在"不是只有痛苦的，一直以来收获的感动和活着这样的喜悦不能就这样抹杀。

突然想起高二那年冬日里的一个下午，父亲送我回学校，车里暖气开的足，我盯着窗外发呆，父亲突然开口，不记得提的是什么，大抵还是和学习有关，有句话却记得清楚——"你妈让我和你说说，她说你大了有时候都怕和你说。"

不记得自己有没有回点什么，只是还能想起当时那种荒谬的心情，说不清道不明。那天下车挥别父亲，看着老旧不堪的面包车拖拉着消失在拐角，身后是学校，有一瞬间很想不管不顾逃走，可是我知道除了家和学校，无处可归。

记忆里那天阳光盛极，刺眼却没有温度，寒冷空气里就像贴着肌肤一寸寸游移的蛇信，让人喘不过气。

从小到大最怕的问题就是有什么特长，毕竟一直以来是个没什么特色的家伙。读书尚可，可更优秀的大有人在，不能算作特长罢；至于写作，这般半吊子——结构总是混乱，情节也难出新，读的书积累的学识走过的路见过的风景听过的故事历过的感情皆不足够，连考试作文也拿不到高分的，实在不敢当做特长把自己抬得过高。

小时候不懂，总觉得别的小朋友花了钱去学这学那也没什么用，画画和钢琴看上去都很好玩可是要花钱所以还是算了，再者顾及自己玩耍的时间，也就从不和父母谈起。如今才后悔，明明那时候学才是最便宜的，现下只能看看培训费，转头就走。

高中特别想学画，当艺术生，只是家里对于此的态度一向明确，"不务正业" 所以必然不会同意，再者艺术…耗费甚多，不若文化课，可以让父母少操很多心。作罢，不曾提起。只是依然怀念在学校简陋画室外偶尔撇过一眼时瞧见的风景，那些和我一般大的人活在画架，笔墨纸宣和石膏像堆之间，色彩分明得好像和我在完全不同的另一个世界里。

…可惜最终也没能让父母省心，唯一尚可的学习输在最后的那场考试上，填志愿没能坚持出省听从父母的留在了这座城市。父亲后来显出一丝愧疚，觉得帮我做错了选择，我摇摇头不知该怎么和他说。

出不出去其实于当时的我并没有什么区别，知道不能进入那所学校之后，整个人都是迷茫的，其他的什么学校在我眼里也都一样。一直以来都对自己的事身边的事别人的事太不上心，连学校除了一直想着进的那所也不曾了解过，其实就连那所也不曾仔细研究。

原本以为会一直顺利平凡普通地进行自己的人生，好大学好工作接下来挣钱供养父母除了不想结婚，一切都应该顺理成章水到渠成才对，会有各种波澜，但大体走向就该如此了，不需要太过操心的人生，可是，我一脚走偏了。

我想的太顺风顺水，懒到不曾思考其他道路，等走偏了才意识到该看看周遭的风景，而不是朝着死亡的终点走在既定的某条路上。

要活着去拥抱死亡，而不是以将死之态湮没于黑暗。

大抵就是所谓向死而生。